Iubirea, una dintre cele mai profunde emoții!

Publicat de Andra Radu, 16 iunie 2022, 12:30 / actualizat: 16 iunie 2022, 13:40

Iubirea este una dintre cele mai profunde emoții cunoscute ființelor umane. Există multe feluri de iubire, dar mulți oameni caută exprimarea ei într-o relație romantică cu un partener compatibil. Pentru aceste persoane, relațiile romantice cuprind unul dintre cele mai semnificative aspecte ale vieții și sunt o sursă de împlinire profundă.

În opinia cunoscutului psiholog Laura Maria Cojocaru, președinte și fondator al Institutului de Neuro-Programare Lingvistică Somato-Integrativă (INLPSI), în timp ce nevoia de conexiune umană pare a fi înnăscută, capacitatea de a forma relații sănătoase și iubitoare este învățată.

Unele dovezi sugerează că această capacitate de a forma o relație stabilă începe să se formeze în copilărie, în primele experiențe ale unui copil cu un îngrijitor care satisface în mod fiabil nevoile copilului de hrană, îngrijire, căldură, protecție, stimulare și contact social.

„Astfel de relații nu țin neapărat de destin, dar sunt teoretizate pentru a stabili modele profund înrădăcinate de relaționare cu ceilalți. Sfârșitul unei relații este însă adesea o sursă de mare angoasă psihologică. Poate una dintre cele mai misterioase părți ale existenței umane, dragostea romantică are aproape toate efectele pozitive asupra oamenilor. Deși cei mai mulți dintre noi o experimentăm, cântăreții și poeții s-au chinuit să o pună în cuvinte, iar dacă suntem sinceri cu noi înșine, cei mai mulți dintre noi nu o putem explica. Psihologii, însă, au multe de spus pe această temă și le place să explice frumusețea creierului îndrăgostit”, consideră psihologul Laura Maria Cojocaru.

Creierul uman și iubirea

Mai mult, specialistul crede că prima parte a iubirii romantice, după cum mulți dintre noi știm, este atracția inițială. Știm cu toții că este un moment puternic când întâlnim pe cineva de care suntem atrași. Inimile ne bat cu putere, pielea noastră începe să se înroșească, devenim energici și entuziasmați de toate posibilitățile. În timp ce cei mai mulți dintre noi își pot aminti această experiență, puțini înțeleg ce se întâmplă cu adevărat în creierul uman.

„În acest moment, neurotransmițători specifici, sau mesageri chimici din creier, sunt eliberați. Aceste substanțe, oxitocina, fenetilamina și dopamina grăbesc creierul, provocând sentimentele pe care le asociem cu toții cu dragostea și atracția romantică. Se comportă foarte mult ca amfetamina, ceea ce ne dă dorința de a forma relații, de a ne apropia. Creierul nostru este pregătit să se îndrăgostească – să simțim beatitudinea și euforia romantismului, să nu bucurăm de plăcere, să relaționăm și să procreăm.

Neurochimicele care ne fac să ne simțim bine inundă creierul în fiecare etapă de poftă, atracție și atașament. În special, dopamina oferă sentimente naturale de extaz care pot crea un fel de dependență. Sentimentele mai profunde sunt asistate de oxitocină, „hormonul de iubire”, eliberat în timpul orgasmului. Este direct legată de relaționare și crește încrederea și loialitatea în atașamentele romantice”, explică psihologul Laura Maria Cojocaru.

Etapa ideală a romantismului

E adevărat că suntem orbiți de iubire. Idealizarea sănătoasă este normală și ne ajută să ne îndrăgostim. Ne admirăm iubitul/a, suntem dispuși să explorăm interesele partenerului nostru și să acceptăm idiosincraziile sale. Dragostea scoate în evidență și părți ale personalității noastre care erau latente. Ne-am putea simți mai masculini sau mai feminini, mai empatici, generoși, plini de speranță și mai dispuși să ne asumăm riscuri și să încercăm lucruri noi.

În acest fel, ne simțim mai vii, pentru că avem acces la alte aspecte ale personalității noastre obișnuite sau restrânse. În plus, la întâlnirile timpurii, suntem de obicei mai cinstiți decât pe parcurs atunci când investim în relație și ne temem că dacă spunem adevărul… ar putea precipita o despărțire.

„Deși, idealizarea sănătoasă nu ne orbește la semnele de avertizare serioase ale problemelor, dacă suntem deprimați sau avem o stimă de sine scăzută, avem mai multe șanse să idealizăm un potențial partener și să trecem cu vederea semnele de probleme, cum ar fi lipsa de încredere sau dependența, sau să acceptăm un comportament lipsit de respect sau abuziv.

Neurochimicele romantismului ne pot ridica starea de spirit depresivă și pot alimenta co-dependența și dependența de dragoste atunci când căutăm o relație pentru a pune capăt singurătății. Când ne lipsește un sistem de sprijin sau suntem nefericiți, s-ar putea să ne grăbim să intrăm într-o relație și să ne atașăm rapid înainte de a ne cunoaște cu adevărat partenerul. Aceasta este denumită și „dragoste de recuperare” sau „relație de tranziție” în urma unei despărțiri sau a divorțului. Este mult mai bine să vă recuperați după o despărțire – înainte să intrați într-o relație”, declară psihologul Laura Maria Cojocaru.

Etapa de „încercare” a iubirii romantice

După etapa ideală inițială, care începe de obicei după șase luni, intrăm în etapa de calvar pe măsură ce aflăm mai multe lucruri despre partenerul nostru care ne nemulțumesc. Descoperim obiceiuri și defecte care ne plac și atitudini pe care le credem a fi ignorante sau dezagreabile. De fapt, unele dintre aceleași trăsături care ne-au atras, acum ne enervează.

„Ne-a plăcut că partenerul nostru era cald și prietenos, dar acum ne simțim ignorați în anumite situații. Am admirat îndrăzneala și hotărârea, dar acum aflăm că partenerul este nepoliticos. Am fost captivați de expresiile sale neîngrădite de dragoste și de viitorul promis, dar descoperim că acesta nu este adevărul. În plus, pe măsură ce euforia dispare, începem să revenim la personalitatea noastră obișnuită, la fel și partenerul nostru. Nu ne simțim la fel de expansivi, iubitori și altruiști. La început, poate că am făcut tot posibilul să ne acceptăm partenerul, acum ne plângem că nevoile noastre nu sunt satisfăcute. Ne-am schimbat și nu ne simțim la fel de minunat, dar ne dorim să revină acele sentimente fericite”, este de părere psihologul Laura Maria Cojocaru.

În continuare se întâmplă două lucruri care pot deteriora relațiile:

În primul rând, acum că suntem atașați și ne temem să ne pierdem sau să ne supărăm partenerul, ne reținem sentimentele, dorințele și nevoile. Acest lucru ridică ziduri intimității, ingredientul secret care menține dragostea vie. În locul ei ne interiorizăm și naștem resentimente. Sentimentele noastre pot derivă în sarcasm sau agresivitate pasivă.
Pe măsură ce romantismul și idealizarea se estompează, a doua greșeală fatală este să ne plângem și să încercăm să ne transformăm partenerul în “idealul” la care am visat.

„Ne simțim înșelați și dezamăgiți că partenerul nostru se comportă acum diferit decât la începutul relației. El sau ea, de asemenea, revine la personalitatea lor obișnuită, care poate include mai puțin efort pentru a vă câștiga și pentru a vă satisface nevoile. Partenerul nostru se va simți controlat și plin de resentimente și se poate retrage.
În unele cazuri, am putea descoperi probleme grave – că partenerul nostru are o dependență, o boală mintală, este abuziv sau necinstit.

Acestea sunt probleme care necesită un angajament serios de schimbare și adesea ani de terapie pentru a fi depășite. Mulți co-dependenți, care se implică rapid din motivele expuse mai sus, își vor sacrifica propria fericire și vor continua o relație ani de zile încercând să-și schimbe, să ajute și să-și “repare partenerul”. Dinamica familială disfuncțională a copilăriei se repetă adesea în căsniciile și relațiile lor. Ei pot contribui inconștient la problemă, deoarece reacționează la un părinte abuziv sau obsedat de control. Schimbarea necesită vindecarea trecutului nostru și depășirea rușinii și a stimei de sine scăzute pentru a ne simți îndreptățit la iubire și apreciere.

Pași pe care îi putem face pentru a face dragostea să dureze. Vom atrage pe cineva care ne tratează așa cum ne așteptăm să fim tratați. Pe măsură ce ne prețuim mai mult, cei de care suntem atrași se vor schimba și, în mod natural, vom evita pe cineva care nu ne tratează bine sau nu ne satisface nevoile”, declară psihologul Laura-Maria Cojocaru, președinte și fondator al Institutului de Neuro-Programare Lingvistică Somato-Integrativă (INLPSI).

De aceea este necesar să urmăm câteva reguli:

1. Să ne cunoaștem mai bine, pe noi, nevoile, dorințele și limitele noastre.
2. Să ne alocăm timp să cunoaștem persoana cu care ne întâlnim. Să aflăm cine este cu adevărat și cum să rezolvăm eventualele conflicte.
3. Să ne amintim că sexul eliberează oxitocină și crește legătura (deși poate apărea și fără ea).
4. Să fim sinceri de la început. Să nu ascundem cine suntem, inclusiv nevoile noastre. Fii clar și vorbește când nu-ți place ceva.
5. Să vorbim sincer despre ceea ce vrem și despre așteptările noastre într-o relație. Dacă cealaltă persoană nu vrea aceleași lucruri, este impetuos să încheiem relația. Acest lucru poate să nu fie ușor, dar relația oricum nu ar fi funcționat.
6. Cercetările arată că rezultatele relației sunt previzibile pe baza stimei de sine a partenerilor. Valoarea de sine este esențială pentru relații sănătoase. De asemenea, ne permite să primim dragoste și să respingem abuzurile.
7. Granițele și intimitatea sunt esențiale pentru relații. Este necesar să învățăm să fim asertivi pentru a ne exprima sentimentele, nevoile și dorințele și să stabilim limite.
8. Poate că cel mai bun mod de a menține dragostea vie este să facem tot ce putem pentru ca partenerul să știe că îl/o iubim. Distrați-vă și nu uitați niciodată că o relație este ceea ce facem noi din ea! Mai mult efort vă va duce aproape întotdeauna la o existență plină de pasiune și bucurie.

Relațiile toxice sabotează fericirea noastră și a celor din jur!

Publicat de Andra Radu, 9 ianuarie 2020, 13:39

O relație echilibrată între doi adulți aduce creștere și are la bază încredere și susținere. Acest echilibru presupune deschidere și răbdare pentru a înțelege atât nevoile personale, cât și pe cele ale partenerului.

În opinia psihologului Andra Tănăsescu, vicepreședinte al Institutului de Neuro-Programare Lingvistică (INLPSI), atunci când doar unul oferă, se creează un dezechilibru pe balanța relației. Dacă unul trage într-o direcție și celălalt vrea să rămână pe loc, se naște presiunea, iar când lipsesc susținerea sau comunicarea, se naște frustrarea.

„Atâta timp cât o relație ne ține pe loc sau, din contră, ne trage în jos, ea devine o oportunitate de învățare a unei lecții, în cel mai bun caz. Uneori e bine să trecem și prin acestea. În același timp, e important să știm când să ne oprim, să mulțumim pentru lecție ca mai apoi să dăm drumul și să mergem mai departe. Cu cât insistăm mai mult să nu învățăm lecția și ne încăpățânăm să ținem de ceva ce nu funcționează, cu atât mai mult ne limităm reciproc”, explică psihologul Andra Tănăsescu.

Relațiile toxice sabotează fericirea noastră și a celor din jur

Prin decizia conștientă de a ne agăța de o relație în care știm că nu suntem fericiți, facem în mod asumat rău, nouă și partenerului/ei.

„Dacă ne încăpățânăm să rămânem în relații toxice, ne limităm șansele de a întâlni persoana care ne-ar putea face fericiți cu adevărat și ținem și cealaltă persoană departe de cineva alături de care chiar ar putea fi fericită. Dacă ne complacem într-o relație care nu mai funcționează, sabotăm fericirea noastră și a persoanei de lângă noi.

Și înainte să spui ”Așa, și ce îmi pasă mie? Pentru mine nu face nimic ca să fiu bine!”, am să te întreb asta. Pe tine cine te oprește să faci alegerea potrivită pentru tine? TU o faci! Vei putea găsi liniștea și să îți împarți fericirea cu altcineva, în momentul în care îți asumi să mergi mai departe, dând drumul la ceea ce nu mai este de mult pentru sufletul tău”, conchide psihologul Andra Tănăsescu.

Teama de singurătate!

Publicat de Andra Radu, 18 decembrie 2019, 14:06

De multe ori, în urma unei decepții în dragoste, spunem că nu mai vrem să iubim, preferând singurătatea, însă când spunem “singuri”, nu ne referim la solitudine, ci la singurătatea care ne facem să ne simțim invizibili sau neimportanți.

Psihologul Andra Tănăsescu, afirmă că, dacă suntem într-o relație care nu ne mai împlinește, trebuie să încetăm să ne mai agățăm de celălalt, lucru pe care mulți nu îl fac din varii motive: comoditate, teama de singurătate, obișnuință etc.

„Decât într-o relație în care te simți singur/ă, mai bine singur/ă în mod asumat. Singurătatea vizată aici fiind mai mult solitudine, modalitate prin care persoana recurge la introspecție și alege să își dedice timp pentru a se vindeca și a reveni la sine. În nici un caz nu înseamnă a respinge orice persoană din viață.

Dacă sufletul vă este apăsat și trăiți suferința secundă de secundă, plecați din locul în care vă e mai mult rău decât bine. Or fi frumoase lucrurile bune, dar dacă în balanță sunt mai puține bune decât rele, mai bine vă vedeți de drum, separat. Dacă insistați să rămâneți, apreciați părțile bune, și nu vă mai plângeți mereu de lucrurile rele care se întâmplă în viața voastră, deoarece atitudinea negativistă atrage după sine lucrurile rele. Ori vă asumați că trăiți într-o relație parțial plăcută (dar nu prea), ori plecați de acolo. Vă faceți rău reciproc. Se creează antecedentele unor dezamăgiri profunde și ale unor răni care se vor vindecă greu.

Nimeni nu e fericit într-o situație tensionată. Dacă nu puteți rezolva și îmbunătăți lucrurile pe nici o cale, plecați, cu fruntea sus și sufletul împăcat”, explică psihologul Andra Tănăsescu.

Frica ne agață de suferință

Psihologul afirmă că momentul despărțirii doare inevitabil, dar trebuie să privim viața 30 de zile mai încolo, când, în mod natural, acele emoții negative vor dispărea sau se vor diminua din ființa noastră și ne vom continua viața.

„Va durea pe moment, dar vă scutiți pe amândoi de o suferință susținută pe termen lung. Lăsați la o parte frica de a fi singur/ă. Este cea mai mare crimă pentru relația de cuplu. Frica de eșec. Frica de a pierde. Frica de a fi judecat. Frica de a iubi și de a fi rănit. Frica de… n lucruri.

Frica este cea mai mare piedică a noastră, atunci când o lăsăm să ne limiteze. Este utilă doar atunci când ne protejează de lucrurile care ne amenință sănătatea sau chiar viața. În rest, frică nu aduce nimic bun. Doar ne face să ne agățăm unii de ceilalți, să ne sufocăm, agățându-ne de ceva de nu mai împlinește pe nimeni. Din frică rămânem în relații pe care avem doar iluzia că le vrem și că ne împlinesc.

În realitate, ne agățăm de cele 2-3 aspecte care ne plac, ignorând durerea cauzată de restul celor 100 care nu ne împlinesc. Reevaluați-vă valorile, dorințele, viziunea asupra vieții și apoi luați o decizie asumată.”, conchide psihologul Andra Tănăsescu.

Abuzul emoțional poate fi mai grav decât cel fizic!

Publicat de Andra Radu, 27 noiembrie 2019, 11:56

Fiecare relaţie are un aport la formarea sau la deformarea noastră, iar o relaţie nesănătoasă ne impiedică să fim autentici. Relaţiile sănătoase sunt din ce în ce rare, deoarece oamenii se gândesc mai mult la ei, la interesele lor, la nevoile lor şi nu mai au timp sau dispoziţie să le asculte şi pe ale partenerilor.

În opinia psihologului Lenke Iuhos, greșeala cea mai frecventă pe care o fac majoritatea oamenilor este să își formeze mental imaginea partenerului ideal, iar atunci când vor cunoaște pe cineva să-l compare cu acea proiecție. Abia de atunci încolo vor apărarea problemele de relaționare, deoarece partenerul real va avea defectele lui în comparație cu partenerul ideal.

La început, pentru a nu-și subestima puterea de a decide corect, persoana în cauză va încerca să nu ia în seamă aceste discrepanțe, se va autominți, iar în timp toate aceste frustrări autoinduse vor escalada până în punctul în care îi vom pedepsi pentru că nu sunt perfecți: unii devin agresivi, alții joacă rolul de victime, alții sunt absenți în propria relație, alții caută vieți paralele etc. Astfel de tipuri de comportamente dau naștere la diferite tipuri de abuzuri, nu atât fizice, cât mai ales emoționale.

Abuzul emoțional poate fi mai grav decât cel fizic

„Abuzul emoțional este o realitate trimisă dintr-o generație în alta, în zilele noastre tolerată încă în tăcere. Nu se vorbește despre ele crezând că sunt mai ușoare decât abuzurile fizice și se poate trăi cu ele. De foarte multe ori ne întâlnim cu abuzul emoțional în familie, în cuplu, în relația cu părinții, părinții în vârstă abuzați de copii lor adulți, situații în care suntem abuzați la serviciu de colegi, de șefi etc.”, explică psihologul Lenke Iuhoş.

Persoanele abuzate ajung să nu mai conștientizeze pericolul

„Persoana abuzată se simte foarte neînsemnată, foarte vinovată, caută să repare lucrurile într-un mod sau altul, începe să creadă că nu are nevoie de respect, se îndoiește de sănătatea sa mentală, abandonează acele comportamente de grijă proprie a echilibrului emoțional. Victimele abuzului emoțional de multe ori nu conștientizează ce se întâmplă cu ele, chiar o viață întreagă trăiesc așa căci li se pare o normalitate și astfel tolerează abuzul, pentru că sunt deja familiarizați cu el chiar din copilărie. Acest lucru este cauzat de faptul că nu știu ce înseamna dragostea fără jigniri, fără ironii, fără glume proaste, fără descurajare, fără umilire, fără stres etc.”, spune psihologul Lenke Iuhoş.

Cel care abuzează îți alege bine … „victima”

„Aceste perioade de abuz sunt ciclice, deoarece abuzatorul nu va adopta acest tip de comportament non stop. Va trece printr-o perioadă intensă în care-și va abuza partenerul, apoi se va potoli și totul va deveni la normal, apoi va mai continua o nouă serie de abuzuri emoționale. Va știi mereu când să se oprească astfel încât să nu depășească o limită a suportabilului, va relua o perioadă de calmitate, iar apoi îți va continua tirul de insulte asupra partenerului. Pentru că nu a dus niciodată abuzul la extrem, partenerul are tendința de a ierta sistematic aceste crize în cuplu, va acorda de fiecare dată o nouă șansă, iar suferința se va amplifica de la an la an”, menționează psihologul Lenke Iuhoş.

Cum să creștem copiii să nu devină adulți abuzați?

Întrucât pattern-ul comportamental al celui care abuzează se dezvoltă încă din copilărie, psihologul Lenke Iuhoş ne oferă câteva sfaturi despre cum să ne creștem copiii astfel încât să nu devină adulți abuzați.

Un copil crescut puternic este copilul crescut cu sentimentul de valoare personală.

„Dacă vom crește un copil puternic, acesta se va simți un om iubit pentru ceea ce este el cu valorile și defectele lui. Nu va fi valoros pentru că ia note bune la școală sau pentru că își ascultă părinții, ci va avea încredere în el în orice face. În momentul în care copilul crește, căldura iubirii necondiționate, care nu exclude disciplina, învățarea, exersarea unor activități de viață, acesta devine empatic, iubitor, atent la valorile lui și ale celor din jur. Un copil puternic, dacă va fi atacat la valorile sale personale, nu se va lăsa jignit, devalorizat sau umilit. El își va proteja valoarea singur, căci știe că în depărtare e respectat și iubit”, explică psihologul Lenke Iuhoş.

Un copil crescut cu resurse este un copil care face față abuzului mult mai bine.

„Resursele reprezintă puterea noastră interioară de a ne ridica în ciuda dificultăților, chiar și după ce ai fost rănit foarte puternic. Un copil care știe ce poate să facă și care sunt abilitățile lui cele mai înalte, care conștientizează că mai are multe de învățat și de descoperit în viață, care știe când e moment să ceară ajutorul și când se poate descurca independent, va avea întotdeauna un pilon de sprijin, va fi mereu ancorat bine în realitate, va fi prezent în societate, va comunica sănătos atât cu adulții, cât și cu copiii”, explică psihologul Lenke Iuhoş.

Un copil expus la diferite situații de viață va fi mai greu de păcălit.

„Trebuie să le dăm voie copiilor noștri să se confrunte cu diferite situații din viață astfel încât să capete experiență și să învețe cum să gestioneze singuri diferite situații. Desigur, totul trebuie asistat și monitorizat de părinte, dar un minim de autonomie trebuie să-i oferim”, conchide psihologul Lenke Iuhoş.

Prosperitatea noastră este strâns legată de „inteligența corporală”!

Publicat de Andra Radu, 27 septembrie 2019, 09:00

Primul impuls, atunci când ne gândim la prosperitate, este să considerăm că vorbim despre partea financiară. Este un punct de vedere, însă nu complet argumentat. Prosperitatea în sine se referă la a trăi bine, cu împlinire, mulțumire și liniște interioară pe toate cele 3 mari planuri ale existenței: sănătate, relații, bani.

De cealaltă parte, un indicator despre care se discută tot mai des atunci când vorbim despre prosperitatea noastră este strâns legat de “inteligența corporală” sau, prescurtat, BQ. Aceasta reprezintă capacitatea corpului de a înmagazina și de a-și “aminti” emoțiile puternice trăite în timpul experiențelor de viață. Mai departe, prin somatizare, corpul nostru ne transmite prin intermediul neplăcerilor/bolilor etc. suferințe fizice, în ce “loc” nepotrivit stă prea mult mintea noastră cu atenția.

Ne trăim succesul sau eșecul prin … cap, stomac, rinichi și picioare

În opinia cunoscutului psiholog Laura Maria Cojocaru, președinte și fondator al Institutului de Neuro-Programare Lingvistică Somato-Integrativă (INLPSI), capul, stomacul, rinichii și picioarele sunt cele 4 părți ale corpului nostru care ne pot asigura eșecul sau succesul, prosperitatea sau nu, dacă le acordăm atenția cuvenită, astfel:

1. Capul – partea din corpul nostru care are legătură cu individualitatea noastră, cu „știu că sunt”, „vreau să fiu”, „aleg să cred despre viață”, cu ceea ce ne este specific nouă și ne diferențiază de restul oamenilor, are legătură cu valorile personale, credințele despre viață și principiile pe care ne propunem să le respectăm.

2. Stomacul: influențează starea de sănătate a sistemului muscular. Stomacul reprezintă centrul energetic al voinței, al puterii personale și al imaginii de sine. Deoarece este organul primar al digestiei, coordonând procesul de digestie a alimentelor, din punct de vedere metaforic, psihicul nostru îl asociază cu “digestia” persoanelor, situațiilor, contextelor.

3. Picioarele – partea din corpul nostru care ne poartă într-acolo unde este direcționată și atenția noastră. Ne vorbesc despre direcția noastră în viață, despre capacitatea de a avansa în viață, de a învăța lucruri noi și de a trăi experiențe noi, despre a produce o schimbare în general, ne vorbesc despre stabilitate, siguranță, atenție la prezent, centrare pe soluții și acțiune.

4. Rinichii: influențează starea de sănătate a sistemului osos și a părului capilar. Rinichii reprezintă centrul stabilității, siguranței, ancorării în prezent și al legăturii cu pământul, tradițiile, apartenența, sănătatea fizică și, în mod foarte direct cu prosperitatea.

Cum putem folosi Inteligența Corporală pentru a prospera?

“După stabilirea obiectivului, pot interveni în continuare vechi obișnuințe și moduri de gândire, o inflexibilitate în a vrea să învățăm ceva nou, să facem lucrurile diferit sau să fim flexibili în a lua în considerare și părerea altor persoane mai experimentate (acolo unde este cazul). Astfel de sentimente ne dau dureri de cap, la propriu (somatizări în această zonă). Să presupunem că, legat de această zonă, gândurile și starea noastră emoțională sunt echilibrate. Pot însă să apară gânduri de genul: “va fi greu”, “ nu mă descurc”, “mă fac de râs”, “nu mă ajută nimeni” etc., și în acest caz va fi afectată încrederea în sine și în exterior, deci stomacul. Sau, sunt dispus să fac o schimbare, am încredere, dar aleg să nu acționez. Conflictul dintre “vreau” și “nu acționez” creează frustrare și afectează picioarele. Mai departe, observăm că nu ne-am atins obiectivul și începem să ne temem că nu știm, nu putem, nu-l vom atinge niciodată și că viața noastră va fi din ce în ce mai urâtă sau chiar că ne pasc tot felul de pericole. Frică afectează rinichii”, explică Laura Maria Cojocaru, președinte și fondator al Institutului de Neuro-Programare Lingvistică Somato-Integrativă (INLPSI).

În astfel de cazuri, observăm ce semnale ne dă corpul nostru, reținem următoarea schemă și o aplicăm:

• Capul: Vreau și permit (și altfel decât știu până acum)
• Stomacul: Am cu ce (am toată puterea interioară și resursele necesare și toată susținerea vieții și a celor din jur)
• Picioarele: Acționez (îmi asum riscuri și-mi dau șansă să mă apropii de obiectiv)
• Rinichii: Renunț la control și permit (permit să înlocuiesc frica cu surpriza și curiozitatea pentru a beneficia de oportunități).

Prima intalnire – cum sa te comporti si ce sa nu faci

Publicat de Mihaela Costache, 12 octombrie 2015, 10:00

Prima intalnire cu cineva care iti place cu adevarat…Ai intalnit o persoana de care iti place si te pregatesti sa iesi la o intalnire cu acesta.
Poate ca ai emotii sau poate ca esti foarte relaxata si sigura pe tine, dar indiferent de caz, este foarte probabil sa existe unul sau mai multe momente plicticoase sau stanjenitoare. Nu ma intelege gresit, este ceva perfect normal si nu inseamna ca nu va mai exista o a doua intalnire, dar daca esti cu adevarat interesata de partenerul tau, sunt anumite gesturi mai mult decat deranjante pe care nu ar trebui sa le faca nimeni la o prima intalnire. In mod normal, sunt adepta naturaletei – fii tu insuti, nu te arata altfel decat esti, ceea ce este de bun-simt. Acestea fiind spuse, este bine sa iei in considerare si cateva sugestii care te vor ajuta sa te asiguri ca iesirea in cauza nu va fi un esec.

1. Nu presupune ca partenerul va plati
Da, ar fi un gest frumos si cavaleresc din partea lui si te-ar atrage cu atat mai mult sa vezi ca este un gentelman, dar nu este obligatoriu ca el sa achite consumatia. Este intotdeauna bine sa fii pregatita si tu sa platesti si sa te oferi sa faci acest lucru. Vei vedea ca si el va aprecia gestul si te va privi ca pe o femeie independenta si sigura pe sine, pe cand daca te ridici de la masa fara cea mai mica intentie de a achita macar jumatate din nota de plata, vei incheia seara cu o impresie mai putin buna.

2. Nu iti invita prietenii
Esti la prima intalnire si prietena ta cea mai buna te suna si iti spune ca este cu toata gasca la doar cateva minute de tine si te invita sa beti ceva cu totii.
a) Il iei pe partenerul tau si mergeti sa va intalniti cu prietenii tai;
b) iti iei la revedere de la el si ii spui ca va puteti vedea in alta seara si te duci singura la prietenii tai;
c) ramai cu partenerul tau si ii spui prietenei ca nu poti veni acum.
Desi variantele a si b pot fi tentante, sfatul meu este sa optezi pentru varianta c daca nu vrei sa pari nepoliticoasa sau dezinteresata. Daca si lui ii place de tine, iti va putea cunoaste prietenii cu alta ocazie, de preferat de la a treia intalnire incolo.

3. Nu vorbi incontinuu despre tine
Ideea de baza a primei intalniri este sa incepeti sa va cunoasteti unul pe celalalt, iar acest lucru implica reciprocitate, ceea ce inseamna ca trebuie sa vorbesti, dar sa si asculti. In plus, nu strica sa lasi putin mister ca sa ai subiecte de discutie si pentru urmatoarele intalniri.

4. Nu discuta despre fostele tale relatii
Da, bineinteles ca stie ca ai un trecut care implica fosti iubiti, dar nu este cazul sa insisti pe acest subiect. Daca vine vorba, spune pe scurt ce ai de spus si treci mai departe. Nu este momentul potrivit pentru o discutie sau o analiza amanuntita a fostelor tale relatii, indiferent de natura acestora.

5. Nu vorbi mult la telefon
In afara de cazul in care te suna mama ta sau aveti o dezbatere si vreti sa vedeti cine are dreptate cautand pe Google, este indicat ca telefonul sa stea fie in geanta, fie pe masa, dar cu fata in jos. In momentul in care iti imparti atentia intre el si telefon, partenerul tau va vedea cat de interesata esti si va preconiza cata atentie ii vei acorda si pe viitor.

6. Nu barfi
Persoanele care vorbesc urat despre ceilalti nu sunt privite in general cu ochi buni si cu atat mai putin nu este indicat sa barfesti la prima intalnire deoarece partenerul tau s-ar putea intreba ce vei spune despre el atunci cand vei vorbi cu prietenele tale. Sunteti la prima intalnire si aveti o multime de subiecte de discutie, asa ca evita acest tip de converatie.

7. Nu bea prea mult
Orice om in toata firea isi cunoaste limitele atunci cand vine vorba de bautura si acum este momentul sa ai grija sa nu depasesti aceste limite. Daca stii ca te ametesti cu usurinta comanda ceva putin alcoolizat sau ia si un pahar cu apa in plus, astfel incat sa te hidratezi si sa nu ti se urce alcoolul prea tare la cap. Chiar daca partenerul tau bea ceva mai mult, asta nu inseamna ca si tu trebuie sa faci acelasi lucru, ba chiar se poate ca si el sa ia exemplu de la tine si sa o lase mai moale. Limita de jos, aceea in care esti vesela si te simti bine este ok, pe cand stadiul in care incepi sa vorbesti prea tare si sa te ametesti nu mai este deloc atractiv.

8. Depune un minim de efort ca sa arati bine
Tinuta pe care o alegi pentru o intalnire este primul lucru pe care partenerul il va observa pentru ca este unul dintre putinele momente in care un barbat va fi atent la felul in care esti imbracata. Nu este nevoie sa arati ca o vedeta pe covorul rosu, dar trebuie sa se vada ca ai depus putin efort pentru a te pregati. Daca nu ai timp sa treci pe acasa dupa munca, alege o tinuta potrivita si pentru serviciu si pentru intalnire in acea zi sau ia-ti haine de schimb la tine. Este intotdeauna frumos ca celalalt sa observe ca iti dai interesul si ca iei in serios intalnirea.

9. Nu vorbi despre faptul ca te vezi si cu alte persoane
Fiind prima intalnire, partenerul tau va banui ca mai ai si alti pretendenti sau ca ai mai iesit in oras si cu altcineva, dar acesta nu este un subiect de discutie potrivit la momentul respectiv. Chiar daca o faci cu intentia de a-ti lauda partenerul ca este mai amuzant, mai atragator sau mai inteligent, nu este o idee buna sa detaliezi celelalte intalniri ale tale.

10. Nu incheia seara cu o strangere de mana
Nu este obligatoriu ca prima intalnire sa se termine cu un sarut, dar ati iesit la o intalnire romantica, nu la unade afaceri asa ca nu ii strange mana la terminarea serii. Ofera-i cel putin o imbratisare. Pana la urma ati trecut amandoi printr-o experienta placuta si in acelasi timp epuizanta asa ca meritati sa va luati la revedere intr-un mod frumos si ceva mai intim.

Cele 8 obiceiuri care iti aduc succesul

Publicat de Mihaela Costache, 5 octombrie 2015, 17:00

Toata lumea vorbeste despre tumultul adolescentei sau despre criza varstei mijlocii, dar mai exista o perioada definitorie a vietii noastre, care incepe de la varsta de 20 de ani.
Acesta este momentul in care ne dezvoltam ca persoane, in care incercam sa descoperim cine suntem, ce vrem si cum putem obtine ceea ce vrem.
In acesti ani cruciali terminam studiile, incepem sa cautam un drum profesional care sa ne aduca satisfactie si stabilitate financiare si dezvoltam relatii personale sanatoase.
Tot ceea ce facem si ceea ce invatam in aceasta perioada ne va defini viata profesionala si personala pe viitor si de aceea este deosebit de important sa dezvoltam obiceiuri pozitive, care ne vor aduce beneficii pe termen lung.
Iata ce ne recomanda numerosi oameni de afaceri, academicieni si persoane influente din mass-media pentru a ne garanta succesul:

1. Invata din fiecare esec
Indiferent de capacitatile tale intelectuale, profesionale sau financiare, vor fi momente in care vei gresi si va trebui sa te confrunti cu o multitudine de provocari si de probleme. Acest lucru nu trebuie sa te doboare, ci sa te ajute sa cresti si sa capeti experienta. Stiu ca este greu de acceptat, dar realitatea este ca nu poti controla tot ceea ce se intampla in jurul tau si viata te va pune in fata unor situatii cu totul neasteptate. Ceea ce poti controla, in schimb, este felul in care privesti aceste provocari si ce alegi sa iei din experientele negative. Nu le poti evita, asa ca priveste-le ca pe niste oportunitati de a invata.

2. Asuma-ti doar riscuri calculate
Acum este momentul, singurul moment, de altfel, din viata ta, in care vei putea sa iti asumi cateva riscuri, pe care nu le vei putea lua mai tarziu in viata. Esti tanar, nu ai inca o familie care sa depinda de tine, esti plin de energie si de idei si ai timp sa gresesti si sa o iei de la capat daca este nevoie. Reiterez, este vorba aici de riscuri calculate. Nu este cazul sa te pripesti la nimic sau sa fii nechibzuit, dar poti incerca sa iti urmezi pasiunile si sa muncesti pentru ceea ce iti doresti.

3. Continua sa inveti
Acum ca ai terminat, sau esti pe cale sa termini cu scoala, nu inseamna ca nu mai trebuie sa inveti. Dimpotriva, acum este momentul in care poti fi platit pentru asta. Cunoasterea iti da un avantaj extraordinar si pentru a avea succes in ceea ce faci trebuie sa dedici timp si energie pentru a obtine acea cunoastere.
Invata daca iti cauti un loc de munca intr-un anumit domeniu si invata chiar daca ai deja un loc de munca de care esti multumit. Cunoasterea nu poate sa iti aduca decat lucruri bune, asa ca foloseste-o la maxim.

4. Asociaza-te cu oameni care te fac mai bun
Spune-mi cu cine te-nsotesti ca sa-ti spun cine esti. Cu totii am auzit aceasta expresie si, ca multe vorbe din popor, are mult adevar. Ideea este simpla: inconjoara-te de oameni deosebiti, care te fac sa fii si tu un om mai bun. Persoanele din jurul tau au o mare infuelnta asupra vietii tale, chiar daca uneori nu iti dai seama de acest lucru. Asociaza-te cu persoane care te provoaca sa cresti, care aduc la suprafata tot ceea ce e mai frumos din tine, care sunt puternici acolo unde tu esti slab. Si daca ai deja norocul sa ai asemenea oameni in viata ta, tine-i aproape si pretuieste-i pentru ca te pot ajuta sa iti atingi adevaratul potential.

5. Construieste relatii profesionale semnificative
A nu se intelege ca trebuie sa arunci cu carti de vizita catre toti cei care iti ies in cale la evenimentele de socializare profesionale sau la intalnirile de afaceri. Mai degraba poti dezvolta si aprofunda cateva relatii cu persoanele care iti plac cu adevarat. Stiu ca poate suna contraproductiv, dar faptul ca pui personalitatea celuilalt inainte intereselor tale profesionale ar putea sa te ajute mult mai mult pe termen lung.
Profita intotdeauna de ocazia de a cunoaste un om interesant si de succes si adu-ti propria contributie in relatia cu acea persoana. Calitatea este mai importanta decat cantitatea.

6. Economiseste si investeste pentru viitor
Stiu, suna foarte plictisitor si este mult prea devreme ca sa te apuci sa economisesti. Mai ales ca, nu stiu cum se face, dar de fiecare data cand incerci sa pui niste bani deoparte, apare o cheltuiala in plus sau gasesti o utilizare mai buna pentru finantele tale (cum ar fi reducerile la ghetele pe care pusesei ochii luna trecuta sau un nou telefon pe care trebuie sa il ai). Ei bine, profestionistii ne spun ca a economisi si a investi din timp este cel mai bun lucru pe care il putem face. Sfatul lor este sa iti creezi un cont de economii de care sa nu te atungi decat in situatii de urgente extreme si sa pui deoparte o parte din salariu in fiecare luna. Astfel iti vei dezvolta un obicei financiar sanatos de pe urma caruia vei beneficia mai tarziu.

7. Ai grija de sanatatea ta
Sfat general valabil pentru toata viata ta, dar cu atat mai important in aceasta perioada deoarece iti va fi din ce in ce mai greu sa faci miscare si sa ai o dieta sanatoase odata cu varsta. Nu numai ca nu vei mai avea aceeasi conditie fizica, dar nu vei mai putea dedica aceeasi cantitate de energie si timp pentru a mentine un stil de viata sanatos. In plus, vei observa ca pe la 28 de ani, nu ti se va mai parea o idee asa buna sa bei cu prietenii in oras pana dimineata. Organismul nu mai este la fel de rezistent si mahmurelile de a doua zi vor fi din ce in ce mai grele. Poate ca nu ar fi o idee rea sa inlocuiesti happy hour cu o ora la sala din cand in cand.

8. Iubeste ceea ce faci
Chiar daca nu iti urmezi pasiunea ta cea mai mare, este important sa iti placa ceea ce faci zi de zi, 8 ore pe zi. Incearca sa gasesti un domeniu de activitate care sa iti aduca multumire si satisfactie, astfel incat sa nu te trezesti in fiecare dimineata gandindu-te cu groaza ca trebuie sa mergi la serviciu. Nu numai ca vei fi nefericit, dar nici nu vei avea succes in ceea ce faci. Atunci cand faci ceva cu placere nu poti gresi.

Relaţiile bilaterale dintre România şi Marea Britanie vor fi consolidate iar numărul investitorilor va creşte

Publicat de Stefania Grigore, 28 iulie 2014, 12:00

Acestea sunt două dintre aspectele punctate de ambasadorul desemnat al Regatului Unit al Marii Britanii în România, Paul Brummell care a declarat pentru Radio România Iaşi care sunt priorităţile mandatului său care va începe luna viitore, la Bucureşti.
Astăzi, la Iaşi, Fundaţia EUROED şi ambasada britanică în România va organiza o recepţie.
Brummell a precizat că la nivel ministerial există încheiat un parteneriat strategic între cele două state care are în vedere partea de securitate şi alt doilea aspect se referă la viitoarele investiţii ale unor firme cu capital englez, în România.