În ultimul său raport privind singurătatea în Uniunea Europeană, Centrul de Cercetare Unit European (JRC) a constatat că în timpul pandemiei de coronavirus numărul persoanelor care se simt singure s-a dublat la toate grupele de vârstă.
Oamenii de știință avertizează asupra faptului că în UE există riscul dezvoltării „pandemiei de singurătate”, risc care impune intervenția neîntârziată și măsuri eficiente de contracarare.
„Potrivit raportului amintit, fiecare al patrulea cetățean al UE se simte singur. Comparativ cu anul 2016, gradul de singurătate între persoanele cu vârste cuprinse între 18 și 35 de ani a crescut de patru ori”, se arată în raport.
Dacă în 2016 în jur de 12% dintre locuitorii UE se simțeau singuri, în timpul pandemiei această cifră a crescut până la 25%. Totodată, singurătatea este o problemă cu care în acest moment se confruntă, în egală măsură, toate categoriile de vârstă, fie că e vorba de bărbați sau de femei.
Mai mult decât atât, suferă la fel de mult de singurătate locuitorii de la oraș, cât și cei din mediul rural. Dacă înainte de pandemie Europa de Nord se remarca prin cel mai scăzut nivel de singurătate (numai 6%), în acest moment toate regiunile UE au, practic, același nivel de singurătate (între 22% și 26%).
Mai mult decât atât, sentimentele pozitive ale cetățenilor UE ( sentimente de veselie, de calm, de a fi activ, curiozitatea, interesul) au scăzut în medie cu 20-30%, au crescut cu același procent emoțiile negative, inclusiv tensionarea și deprimarea.
„Pandemia de coronavirus a adus pe primul plan probleme cum ar fi singurătatea și izolarea socială. Trebuie să ne gândim cum putem construi, cu eforturi comune, o societate mai stabilă și mai unită în UE”, a spus vicepreședintele Comisiei Europene pentru problemele demografiei, Dubravka Šuica.
De multe ori, în urma unei decepții în dragoste, spunem că nu mai vrem să iubim, preferând singurătatea, însă când spunem “singuri”, nu ne referim la solitudine, ci la singurătatea care ne facem să ne simțim invizibili sau neimportanți.
Psihologul Andra Tănăsescu, afirmă că, dacă suntem într-o relație care nu ne mai împlinește, trebuie să încetăm să ne mai agățăm de celălalt, lucru pe care mulți nu îl fac din varii motive: comoditate, teama de singurătate, obișnuință etc.
„Decât într-o relație în care te simți singur/ă, mai bine singur/ă în mod asumat. Singurătatea vizată aici fiind mai mult solitudine, modalitate prin care persoana recurge la introspecție și alege să își dedice timp pentru a se vindeca și a reveni la sine. În nici un caz nu înseamnă a respinge orice persoană din viață.
Dacă sufletul vă este apăsat și trăiți suferința secundă de secundă, plecați din locul în care vă e mai mult rău decât bine. Or fi frumoase lucrurile bune, dar dacă în balanță sunt mai puține bune decât rele, mai bine vă vedeți de drum, separat. Dacă insistați să rămâneți, apreciați părțile bune, și nu vă mai plângeți mereu de lucrurile rele care se întâmplă în viața voastră, deoarece atitudinea negativistă atrage după sine lucrurile rele. Ori vă asumați că trăiți într-o relație parțial plăcută (dar nu prea), ori plecați de acolo. Vă faceți rău reciproc. Se creează antecedentele unor dezamăgiri profunde și ale unor răni care se vor vindecă greu.
Nimeni nu e fericit într-o situație tensionată. Dacă nu puteți rezolva și îmbunătăți lucrurile pe nici o cale, plecați, cu fruntea sus și sufletul împăcat”, explică psihologul Andra Tănăsescu.
Frica ne agață de suferință
Psihologul afirmă că momentul despărțirii doare inevitabil, dar trebuie să privim viața 30 de zile mai încolo, când, în mod natural, acele emoții negative vor dispărea sau se vor diminua din ființa noastră și ne vom continua viața.
„Va durea pe moment, dar vă scutiți pe amândoi de o suferință susținută pe termen lung. Lăsați la o parte frica de a fi singur/ă. Este cea mai mare crimă pentru relația de cuplu. Frica de eșec. Frica de a pierde. Frica de a fi judecat. Frica de a iubi și de a fi rănit. Frica de… n lucruri.
Frica este cea mai mare piedică a noastră, atunci când o lăsăm să ne limiteze. Este utilă doar atunci când ne protejează de lucrurile care ne amenință sănătatea sau chiar viața. În rest, frică nu aduce nimic bun. Doar ne face să ne agățăm unii de ceilalți, să ne sufocăm, agățându-ne de ceva de nu mai împlinește pe nimeni. Din frică rămânem în relații pe care avem doar iluzia că le vrem și că ne împlinesc.
În realitate, ne agățăm de cele 2-3 aspecte care ne plac, ignorând durerea cauzată de restul celor 100 care nu ne împlinesc. Reevaluați-vă valorile, dorințele, viziunea asupra vieții și apoi luați o decizie asumată.”, conchide psihologul Andra Tănăsescu.
Doare foarte tare atunci când ești înșelat. Chiar dacă se întâmplă o singură dată sau în mod repetat, sentimentul de trădare și pierderea încrederii în celălalt te pot face să suferi extraordinar de mult.
Și nu este vorba numai despre faptul că durerea și lipsa încrederii în partener pot persista foarte mult timp, dar îți pot influența și relațiile viitoare. Și pe măsură ce reușești să treci peste durerea și suferința resimțită, pe măsură ce poți înțelege mai multe despre tine și despre lucrurile care sunt cu adevărat importante în viața ta, poți să înveți din această întâmplare lucruri care te pot ajuta să devii mai puternic, care te pot ajuta să evoluezi foarte mult.
„În primul rând, trebuie să înțelegi un lucru: Nu tu ai cauzat asta. Nimic din ce ai făcut (sau nu ai făcut) nu justifică gestul partenerului de a depăși granițele relației și a te înșela. Dacă acesta este nefericit în relația voastră, dintr-un motiv anume, real sau imaginar, există și alte căi de ieșire, de a depăși această situație. Cea mai simplă este o discuție, asistată eventual de un consilier de cuplu, pe tema sentimentelor și a modalităților de a îmbunătăți relația dintre voi. Faptul că partenerul tău a ales să te înșele nu este vina ta”, explică cunoscutul sexolog Gabriela Marin.
Totuși, ce vei învăța acum, din această relație, te poate ajuta ca această situație să nu se mai repete în viața ta. Sunt câteva greșeli la care poți reflecta dacă le faci sau nu în relațiile tale și pe care atunci când le vei rezolva, sigur vei fi mai puternic.
Repeți aceleași obiceiuri nepotrivite?
„Cele mai întâlnite probleme din copilărie care te pot determina la maturitate să îți alegi greșit partenerii sunt infidelitatea unuia din părinți sau abandonul fizic sau emoțional, care se întâlnește și în alcoolism sau în alte adicții. Aceste impregnări emoționale te pot determina, inconștient, să cauți apropierea față de persoane care fie nu pot, fie nu vor să se atașeze emoțional. Și ca adult, alegi parteneri care sunt predispuși se te înșele sau să te abandoneze într-un mod sau altul. Dacă aceste lucruri îți sună cunoscut, rezolvarea traumelor din trecut te poate ajuta și te poate face să înțelegi ce necesități emoționale ai și ce îți dorești cu adevărat ca adult. Iar acest lucru deschide calea unor relații emoționale armonioase”, explică specialistul în relații de cuplu Gabriela Marin.
Confunzi sexualitatea cu intimitatea romantică?
„Poate că ai un partener care îți face toți prietenii geloși, dar trebuie să te întrebi: „Îi pasă cine sunt eu? Împărtășim aceleași valori, convingeri și experiențe amuzante? Sau mă simt cu adevărat atras/atrasă doar când facem sex?” Dacă ai ezitări să-i vorbești despre visurile tale sau momentele mai puțin plăcute prin care treci, este clar că lipsește acel liant din relație și, eventual, lucrurile nu vor merge bine, fie prin infidelitate, fie prin distanțarea și blocajul emoțional care poate apărea”, declară sexologul Gabriela Marin.
Este necesar să lucrezi la stima de sine?
„Dacă acest lucru îți pare cunoscut, este un moment bun pentru a lua o pauză în relație și pentru a te concentra pe prietenii de calitate și experiențe care te vor face mai puternic/puternică, poate chiar și prin înscrierea într-un grup de suport sau prin participarea la cursuri de dezvoltare personală. Atunci când vei înțelege că ești o persoană bună și meriți tot ce-i mai bun, vei înțelege de asemenea și că există undeva un partener grozav care te poate iubi exact așa cum ești tu”, afirmă psihologul Gabriela Marin.
Ai tendința de a uita de tine în relații?
„Acest fapt este firesc, cu toții procedăm așa la un anumit nivel, dar nu este cazul să ajungem la extrem. Relațiile afective trebuie să îți completeze viața personală, nu să o înlocuiască. Într-o relație trebuie să continui să fii tu însuți, cu propriile interese, dorințe, valori și activități. Deci, atunci când te implici într-o relație, nu trebuie să asculți doar muzica pe care partenerul o ascultă, să vezi doar filmele care îi plac ei/lui, să postezi doar fotografii cu el/ea pe rețelele de socializare, etc.. Dacă totul este despre partener în această relație, vei începe să te simți sufocat/ă și, în această situație, lucrurile se înrăutățesc”, este de părere sexologul Gabriela Marin.
Îți este teamă de singurătate?
Dacă ai tendința de a intra într-o nouă relație înainte de a trece peste cea dinainte, poate este cazul să petreci ceva timp de calitate cu tine însuți, să te redescoperi, să înveți să te bazezi și pe prieteni pentru sprijin emoțional și să conștientizezi încotro vrei să se îndrepte relațiile tale amoroase.
„Acest lucru poate să pară riscant și dificil, mai ales dacă trăiești cu teama de a rămâne singur pentru totdeauna. Îți garantez, însă, că tocmai încrederea și cunoașterea de sine pe care le capeți ca om singur și independent te vor face foarte atractiv pentru potențiali parteneri care doresc să te iubească așa cum ești. Singur acum, nu înseamnă singur pentru totdeauna”, explică sexologul Gabriela Marin.
Depășirea situației
„Din nou, cel mai important lucru de știut după ce ai fost înșelat sau înșelată este că nu a fost vina ta. Nimic din ce ai făcut sau nu ai făcut nu a cauzat asta. Și este în regulă să simți furie și alte sentimente dureroase. De fapt, este firesc să experimentezi tot soiul de emoții, deci nu te îngrijora, asta face parte din procesul de vindecare emoțională. În loc să te îngrijorezi, vorbește cu prietenii și/sau psihoterapeutul tău despre ceea ce simți, pentru a depăși această traumă emoțională pe care tocmai ai trăit-o”, conchide sexologul Gabriela Marin.
„A doua zi de Blagoveştenie nu se lucrează, că sunt părinţii Blagoveştenilor şi e rău de lingoare”.[1] Este a treia zi din ciclul sărbătorii Buna-Vestire ţinută îndeosebi pentru protejarea sănătăţii oamenilor şi animalelor şi pentru a nu fi ceartă în familie. „Nu se sfădeşte nimeni cu nimeni, nici chiar copii în casă nu se ocărăsc, nici nu se bat în acea zi, căci cine s-ar sfădi sau s-ar bate, peste tot anul se sfădeşte sau se bate”. Este şi Soborul Sfântului Arhanghel Gavriil, cel ce a adus Vestea cea mare Maicii Domnului: va avea un fiu şi „Sfântul care se va naşte din tine Fiul lui Dumnezeu se va chema”.
(varianta audio a rubricii)
Blagoveşnicul se respecta cu nelucru pentru că Sfântul Gavriil, se crede, e cel ce ia sufletele oamenilor şi încălcarea interdicţiei ar aduce moarte. Este ziua când se cinsteşte Maica Domnului făcătoare de minuni. În cele trei zile cât este sărbătoarea Bunei Vestiri nu se macină făină, nici mălai, se crede că nici peştii nu o mănâncă, iar presărată pe lângă un pom acesta nu ar mai rodi. Nu se macină, se spune, ca să nu se macine viaţa, pentru că aşa cum Sfântul Arhanghel Gavriil a adus vestea unei vieţi fără prihană şi veşnică, încălcarea interdicţiei de a lucra ar putea atrage contrariul, moartea sau nerodirea (care e tot un fel de moarte, faci umbră pământului de pomană).Se pot însă activa resorturile nebănuite ale rodirii prin transferul energiei datorat puterii cuvântului. În judeţul Argeş este viabilă practica de a înconjura pomul, se tămâie (spre alungarea maleficului), se fac zgomote (pentru îndepărtarea insectelor dăunătoare sau a rozătoarelor) şi se spune: „Dacă nu rodeşti, te tai!”. De teama singurătăţii, pomul va rodi. În fapt „rodirea”, continuarea vieţii prin rod (sau naşterea pruncului) semnifică anularea singurătăţii. Un om singur este înstrăinat, „cu suflet pustiit”, iar pomul fără rod e sortit pieirii. Faci umbră pământului de pomană este reflexul singurătăţii şi al inutilităţii. În comuna Runcu, judeţul Gorj de Blagoveştenie se făcea praznic. Umbla preotul cu steagul pe deal şi se făcea nedeie. Fetele mergeau la gârlă şi acolo făceau horă, o horă a lor, numai a tinerelor întru întâmpinarea Bunei-Vestiri. Când începea cucul să cânte toată lumea se bucura şi nu uitau să spună:
Mulţi ani buni cu sănătate
Şi noroc să am la toate.
Să fiu orişicând voios,
Fericit şi bucuros.
Text şi lectură: Gabriela Rusu – Păsărin, realizator în Grupul Operativ al Departamentului Studiourilor Teritoriale, Societatea Română de Radiodifuziune
[1]Artur Gorovei, Credinţe şi superstiţii ale poporului român, Bucureşti, Editura Grai şi Suflet – Cultura naţională, 1995, p. 21.
